Форум » За доброй кружкой » Анекдоты, смешные истории » Ответить
Анекдоты, смешные истории
Руслан: Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнкли н Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
Руслан: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
Север: Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Руслан: Устроился парень работать продавцом-консультантом в большой гипермаркет. Директор ему поставил условие - первый день работаешь бесплатно, типа стажировка... Ну значит первый рабочий день идет, все работают... Директор решил посмотреть, как там "новенький". Смотрит, парень какому то солидному мужчине-покупателю объясняет - "... но спиниг гораздо лучше удочки, дальше берет..., а вообще, если вы настоящий рыбак, то вам нужна лодка с мотором, заплываешь на середину пруда, где никто не мешает, рыбы больше... но для лодки нужна тележка. ну не на себе же вы ее потащите))) вот! у нас в продаже отличные тележки))) кстати, к вас какая машина? Опель? Нет, не потянет тележку с лодкой... ВОТ!!! Отличная машина для настоящего мужчины - Джип Гранд Чероке..." Короче, мужик этот все, что ни предложил парень, покупает... Директор в ШОКЕ!!! Одному клиенту пол магазина втюхал! Выходит в торговый зал и всем остальным продавцам - "ВОТ!!! Учитесь как надо работать!" и уводит парня к себе в кабинет... коньячок, сигары... "Слушай, как ты так умудрился продать пол магазина одному человеку!?" Парень - "Ну мужик пришел и спрашивает - а где у вас тут прокладки продаются? А я ему - слушай мужик, че ты дома 3 дня будешь делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ!"
Ксаверта: Позаботтесь о своем завтра сегодня!!! Напишите письмо Дедушке Морозу http://grudina.info/newyear/index.php
Князь: Ксаверта, респект! )))
Ксаверта: Взято в Живом Журнале Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - принадлежности для садо-мазо... И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
Князь: Неужели все так запущено в Чехии!!! ))) Неверю!!! ))) Ксаверта, рассмешила!!! Сам хочу убедиться!
Марфа Васильна: У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
Князь: Марфа Васильна, не любите вы блондинок я так чувствую?
Ксаверта: Марфа Васильна , Князь , есть такие люди, которые считают себя пупом земли:, а остольных ... (черт знает кем считают) Они на каждом углу готовы кричать на всю ивановскую, что они в противоположность остальным самые лучшие, самые красивые, самые умные и тырым пырым.... Кстати както необоснованно. И каждым шагом доказывают обратное. И независимо от цвета волос... этот тип людей нынче зовется "блондинками"... В конкретных ситуациях часто бесят... Но в действительности заслуживают лишь грустной улыбки...Они яркие как подарочная обёртка, в нутри же пустые... И я рада что на этом форуме таих нет
Князь: Ксаверта, и я очень рад, что наш форум притягивает "брюнеток".
Ксаверта: Если, гуляя по замку, вы услышали "ПРЕВЕД", значит это замок с ПРЕВЕДениями
Князь: Ксаверта, а мне на ум пришло "Превед Медвед!"
Ксаверта: ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. а ты не чувствуешь красоту мира? честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http. не туда смотришь, глянь вокруг! как я гляну, если http не работает? :/ A: Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :) B: Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос". A: Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя? B: Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника. A: Короче, деньги есть? Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране. все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) Santilla : куплю веник недорого:-) ArteX : покупай ArteX : поюзаный за 100 руб? ArteX : 20 комнат пробега Santilla : я про винчестер ArteX :ружье? (yМHuK) Bоnpoс #276: Трaдиционный русский напиток (5 букв) (Chrono) водка (LSD) водка (Racco^n) водка (LD) водка Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит! chaos: у тебя же кот? Liu: кот, кошка - какая разница!? Liu: я почему-то зову его "кошка" chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит. Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы Ира: куда? зачем? что делать?...
Князь: Отличные реплики! мне очень понравилось про мороз - действительно не победимая страна! ))))
Молот Сварога: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Князь: Молот Сварога, очень смешно бред!!! Надо пендосам - Бушу такое письмо послать. Он с ума сойдет!
Тайна: Молот Сварога
Ксаверта: Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учитель взял тряпку и стер с доски слово ХУЙ".
Ксаверта: Это не прикол и не фотошоп. Фото не моё но источник надёжный. Как думаете это чья-то глупость или хитрый маркетинговый ход?
Князь: Ксаверта, я думаю это глупость чья-то.
Молот Сварога: Эксмо - крупное издательство и подобное написание фамилии случайно не пропустило бы (я так думаю). Видимо в этом сам автор (либо редактор) видел(и) какой-то смысл (привлекательность?). Так что мысль о хитром маркетинговом ходе очень даже похожа на истину. Подтверждением этому, пусть и косвенным, может служить название одной из глав книги. Вот содержание и попробуйте сами понять какая это глава :-).
Ксаверта: Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Ксаверта: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Князь: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.
Ксаверта: Вот стащила из чужого жж Да не сочтите меня злой... Картинка "Гармонь" Картинка "Письмо"
Князь: Ксаверта, ужас какой-то! Такое бывает?! )))))
Ксаверта: Что именно?
Князь: Ксаверта, я о фотографии и о заявлении. Бред какой-то ))))
Ксаверта: Князь, ну бред не бред, а кто-то подметил))) На этой неделе, гордось и любимица нашего террариума - тймный тигровый питон Кеша, пятиметров в длинну - отложила яйца и сейчас сидит на кладке. Событие само собой не черезчур выдающееся (Кеша уже дважды становилась матерью героиней), если бы не одно обстоятельство... В этом году у Кеши перекур и с момента ее последнего гнездования с самцом ее не сводили. Непорочное зачатие? Мистика? Никто ничего не знает))) Только вот довольнее и счастливее нашего зоотехника на найти
Север: С Баша Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Князь: Север, ты меня добил
05litra:
Север: опять же с баша: Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу. Демократия, хуле) сдается мне ЕдРо мы также выбирали.
Arrow: Север МЫ его не выбирали. также с баша - ...сохраниться и сделать Жирика президентом!
Север: Arrow прав ты. Я заковычить забыл слово "мы")
Arrow: Север Эээ...может, я все-таки буду правА? Давненько мы не виделись, что ли?)
Север: Arrow извини. был невменяем - сквозь сон писал)
Молот Сварога: Просто понравилось. взято здесь
Тайна: блюю-кюрасао))) я валяюсь))))))))
Князь: Я балдею
o90: То, что мужчина хочет слышать от своей девушки... 1. Прости, я была не права ! 2. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. 3. Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? 4. Я не слишком много разговариваю? 5. Пойду-ка я на фиг! 6. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 7. Я ненадолго на улицу, дом побелить. 8. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? 9. К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... 10. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? 11. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. 12. Мне скучно... давай побреем мою киску 13. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 14. Нам везет! Ставь на черное снова! 15. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! 16. Давай подпишемся на Хастлер? 17. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. 18. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 19. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе? 20. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 21. Твоя мама намного лучше моей. 22. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! 23. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! 24. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. 25. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 26. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
Север: Jeebo (13:00:21 16/10/2008) Для выполнения задач от начальства создал себе файлик... ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний баш.орг
Ксаверта: Взяла себе на заметку :)
Север:
Ксаверта: Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше, чем ты; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это люди, которые съедают все продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А чё похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами; Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; Друзья - это люди, с которыми разговариваешь по телефону минимум минут 30; Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел!!! НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя... НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап... НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было" НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА" НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго НАСТОЯЩИЕ навсегда
Ксаверта: Пожалуйста, не просите меня о помощи: моё чуство юмора развито сильнее чуства жалости...
o90: в тему форума 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки. Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!! )
Князь: o90
полная версия страницы